生きるって何かな？5

生きるって何なのか？

猛暑が過ぎて、モノ思う季節が深まるほどに考えます。

考え込む理由の一つとして、友人の事があります。

一人、癌の末期を迎えた友人がいるのです。

あれは３月も末の頃の事。

「来月までもたないかもしれない。」

と連絡があり、息を飲み込みました。

「会うなら早いうちが良い」

と言われ片道２時間の運転、過去の色々振り捨てて会いに行きました。

生きていればこその諍いですから。

彼女は決して親友ではありません。

気にくわないことも我慢したことも一杯ありました。

でも、腐れ縁と言うのか、友情は続いたのです。

これまでの諍いは全部水に流す。

そういう覚悟が胸の中にありました。

私だけじゃなくて、家族も彼女の周りの人全部がそうだったと思います。

自分の感情を納め、彼女の最善を願ったに違いない人たちがいました。

彼女は4月を迎え、みんな喜び、夏をも無事に乗り越えました。

それがどれくらい稀有なことなのか？

私には考えようもないのですが。

ただ、人間って中々死ねないものなんだ。

と、学習しました。

そして中秋の満月が近づくころ、ずっと彼女を気遣ってきた私は、さすがに疲れを感じました。

もうダメだと言われながら、その時が来ないのです。

（決して、早く次元を越えろ、と言いたいわけでは無いですよ。）

（私だって、彼女と普通に話したいし。でもね・・）

毎日のようにラインを送り、彼女の気持ちを想像し、彼女を大事にします。

彼女の気持ちに寄り添おうとするほどに、私自身が悲しみや不安に沈んでしまう事も度々ありました。

（共鳴しちゃうんですよね。）

この状態はもう無理・・と思う頃に、秋月は欠け始め

また、連絡がありました。

「もう、ヤバイかもしれない。」

入院しての、緩和ケアが始まる、と言うのです。

また覚悟を決める私です。

今生の別れかと気を引き締めると

「頭では解っているけど、もう少し頑張る」

と、言うラインの返事。

(次元を超える気は、無いんだ・・・)

早く越えて行け！と言いたいわけではないけれど、何となく解ってしまった。

そんな気がしました。

脳内でつじつまがあってしまったのです。

この春からの、もしかしたらもっと前から・・・一連の流れの中で

みんなが彼女を許し受け入れた。

みんなが彼女のために動いてくれた。

みんなが愛を与え、優しさを贈り、姫に仕える臣下のように接してくれた。

だとしたら・・・（嬉しかっただろうな）　

この半年、辛かっただろうし、頑張っただろうけれど、でも人生の夢が叶ったのではないかしら？

彼女は思えば、自分が一番大事な人でした。

貰うけれど、与えない人でした。

それにうんざりして少しづつ交際を控えるようになったのでした。

話すと楽しいのですよ、でも・・いつも気遣うのは私の方だけ。

そこに気づいたら、納得してしまいました。

彼女は病の淵にいながら、ある種の満足感、全能感を得ていたのではないかしら？

邪推かもしれないけれど、そう思うとストンとする・・

いろいろを水に流し、この半年も彼女のために日々ラインを送り、インスタを送り、気にかけて愛を与え続けた私。

彼女はそれを当然として受け取り、私は次元を越えていくからと大目に見て。

（甘やかしちゃったのかなあ・・・）

最後まで彼女は貰う人で、私は与え続ける人かあ・・

やられっちゃった感があって、腹立たしい。

彼女の全存在が、とは言いませんが

彼女のネガティブな一部分は病であることから恩恵を受けて、大満足だったのではないかしら。

エゴの戦略、と言うのでしょうか・・

なぜ、生きるのか？

その答えはなかなか難しいもののようです。

邪推してごめんね。