普段平気なふりを指定はいますが、
間違いなく、私は傷ついた人間の１人です。
傷ついて大人になりきれないまま時間が過ぎてしまった大人の一人です。
無視されたり、無反応で返されることが怖いです。
嘲笑されるのも嫌ですねえ。
即、嫌われたと思ってしまいます
例えば2023年の賀状、
来る筈の年賀状が来ない。そもそも元旦に来ない。
元旦に来ないと言う事は最初から用意していなかったらしい。
届いた私の年賀状を見ても年賀状を書かないらしい。
これはもう関係がこじれて、嫌われてしまったに違いない。
あれが良くなかったのか？これが良くなかったのか？
自分の何が良くなかったのか考えます。
嫌われものの私かあ。
と即、結論が出てしまいます。
それが過ちの思考とは考えもしません。
人生のあるある、正解。
そう思えてしまうのです。
また友人を無くしたな、と思いながら郵便ポストを開けると
年賀状がいくつも重なって入っていました。
ここで初めて気づくのです。
年賀状って年始に一回配ると、あいだが開く。
一つの年賀状にはこうありました。
「年末に悲しいことがあって気持ちが沈んでいました。」
とりあえず嫌われたわけではなさそうでした。
人それぞれの人生の出来事がある・・・
そして、現実が一段落つくと、思い出すのが母の事。
そうです。
私が嫌われたかどうか、ずっと心配しなくてはならなかったのは母でした。
自分の気分しだいで私を無視していたのは母でした。
幼かった私は母の気持ちを察知して喜ぶようにしないと嫌われてしまうのでした。
母に嫌われてしまったら、幼い私は生き抜けなかった。
成人しても、恐ろしいかな、他者に重ねてしまうのです。
人生のこんなところまで来てもまだ呪縛がある。
何て恐ろしいことだろう。
母を他者のなかに見て、恐れてきた。
恐ろしいのは他者ではなくて母だ。
憎しみ、憎悪そして、情けない。
母はもう認知症で何を責めてもどうにもならないのに、私は母から解放されていないと言う訳か。
こう言う事に区切りをつけられるのが本当の大人になる事で、
宇宙的な視点から見れば、3次元的な縛りから解放されると言う事で
人類的に見れば進化と言う事になるのでしょうねえ。
私はまだまだのようです、まだ進化の可能性がある。
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